Decisiones difíciles [Teoria del Precipício de la Realidad]

Para todos aquellos que no sabéis que decisión tomar, para todos aquellos que la vida no os da más que problemas, para todos aquellos que sufrís, para tos aquellos que os debatís posibilidades y opciones, aquí en Las Lágrimas del Dragón no hacemos ascos a nada, Filosofía barata para todo el mundo...

1) Existe el momento en el que estamos parados, sin tener ningún momento bueno ni malo, suelen ser momentos de transición entre algunas experiencias nuevas y viejas. Tras alguna tragedia, tras la tormenta, llega la calma, es en ese momento cuando aprendemos de lo que ha ocurrido. Estamos quietos amarrados con una cuerda al precipicio de la realidad.

2) Luego volvemos a salir a flote, y volvemos a tener buenas experiencias, conocemos a alguien interesante, nos ascienden, son buenos momentos, momentos felices de nuestra vida que nos hacen sentir bien. Esos momentos los representamos con tablones: Cada tablón es un momento feliz, algo sobre lo que se apoya tu vida actual, confías en que los momentos felices y la estabilidad que conllevan, sigan donde están sin moverse, siguen pasando cosas buenas y seguimos clavando tablones.

3) Luego, por un casual, algo va mal, algo falla en toda la ecuación, se a muerto algún familiar, nos a dejado la novia, algún recuerdo ha vuelto a salir a flote y esos tablones que durante mucho tiempo llevábamos clavando, se desvanecen, esos momentos felices se evaporan. Como no hay ningún tablón al que sujetarse, al no haber ningún momento feliz que nos mantenga estables, nos caemos al vacío, pero al estar sujetos con la cuerda, nos chocamos frenéticamente con la pared, describiendo un cuarto de circunferencia en el que el radio lo marca la cuerda. Si os fijáis bien, la distancia recorrida con los tablones, es la misma distancia entre el golpe contra la pared y donde hemos amarrado la cuerda. Luego, podemos deducir con este ejemplo claro, que cuando algo feliz que nos sostiene, desaparece, causa el mismo efecto y en la misma cantidad exacta pero en la dirección contraria.

- FELICDAD = + DEPRESIÓN

Puede que no halláis sacado nada en claro de todo esto, que cuando dejas de ser feliz, eres infeliz en la misma cantidad que eras feliz, pero realmente lo que hay que sacar en claro de todo esto es que ¿Realmente se podría vivir en el origen de la cuerda, en la neutralidad más absoluta? ¿Se podría vivir una vida en la que no te afecte nada, ni lo bueno ni lo malo? Realmente estaría bien vivir una vida en la que no tienes momentos malos, pero te privarías de todos los buenos. ¿Moraleja? Para disfrutar hay que sufrir, el que no se tira a la piscina no se moja, el que arriesga puede perder pero el que no arriesga esta perdido, perro ladrador poco mordedor...Uy perdonad, que se me ha colado un refrán de más...

WIBELS#2

¡Hola Futuros Cazadores de Wibels! Hace ya muchas R que comenzamos esta trepidante aventura y por fin, el segundo capítulo que muchos estabais esperando; lleno de humor, rayadas y preguntas sin respuestas. Ahora nuestros héroes se enfrentaran a peligros que nunca hubieran imaginado, peligros que ni siquiera se esperaban. Queridos amigos, bienvenidos al rincón de la red donde las cosas normales, no suceden demasiado a menudo. La Gran conquista mundial, la parodia de parodias, la gran leyenda, solo en las trepidantes Lágrimas del Dragón.

DESCARGA DIRECTA EN SAVEFILE

PD: Atendiendo a las peticiones de los que me dejasteis comentarios la ultima vez, no he podido hacerlo más largo, no obstante si quereis que sea más largo, implica que os gusta, lo cual me llena de orgullo y satisfacción.

Como siempre, darle al enlace, pulsar en Download File en el boton naranja de la pantalla, y luego en una pantalla muy parecida darle a Download File now. ¡Disfrutadlo y comentad Coconuts!

Pozos de alquitran numerico

¿No habéis notado desde hace un tiempo que hay algo que nos domina, algo que nos corrompe, algo que huele a podrido desde sus inicios? Hablo de las compañías telefónicas, de los móviles y de todo lo que tenga que ver con ese pozo negro justo antes de llegar al mismísimo infierno. La cosa funciona así: Te levantas por la mañana, escuchas la radio y por lo menos de la media hora que te da tiempo escucharla (quitándole el tiempo que estas zombie y no te enteras) escuchas por lo menos tres anuncios de: “Envía NOSEQUE al numero TAL y entrarás en el sorteo para conseguir un planeta cualquiera en la constelación Alfa Centauro, no lo dudes, estas a un solo mensaje de conseguir tu propio planeta”. Bueno estos mensajes mañaneros pueden variar si quieres algún politono para tu móvil o algún fondo de pantalla. A estos mensajes los llamaremos mensajes B o Mensajes Bazofia.

Bien, después de escuchar la radio (o transistor para los de la tercera edad) vas a la parada de autobús y esperas mientras escuchas música con el mp3, te distraes mirando la publicidad de la parada de autobús, cuando algo llama tu atención...¡Dios mío, como avanza la ciencia! Enviando un mensaje B puedes saber cuanto tarda tu autobús en llegar, madre mía...increíble ¿Y si los autobuses están en huelga? ¿Te contestan con un mensaje diciendo “Eres un marginado social ¿No te has enterado que hay huelga? Anda vete andando a currar y a ver si nos deshacemos de ese culo gordo que tienes”. Después de escuchar tres veces el repertorio del mp3 llegas al trabajo tarde. Te sientas en frente del ordenador y comienza la jornada de trabajo. Revisas tu correo con esperanza de que alguien te quiera, no te sorprende cuando compruebas que la respuesta es negativa. Te intentas bajar algún programa para bajarte música que funcione por fin, vas a varias páginas de Internet y por fin lo encuentras, el programa que solucionara todos tus problemas, el programa que deberías haber conseguido el día en el que naciste; haces clic en DESCARGAR PROGRAMA y te lleva a un enlace a otra página: “Introduce el código XLHK” lo introduces “ Ahora envía por sms el código VLR al [NÚMERO ABSURDO DE TRES DIGITOS]”... así que te cagas en enviar el sms y pasas del programa que solucionará tu vida por fin. Más tarde, después de un duro día de trabajo vuelves a sentarte en la parada de autobús y te acuerdas que estaban en huelga... vuelves andando a tu casa. Enciendes la tele para ver las noticias, resulta que enviando un mensaje B puedes recibir en tu móvil la meteorología de cualquier parte del mundo en cuestión de segundos ¡Qué casualidad, andaba yo detrás de si iba a llover en Pekín esta tarde! Terminas de comer y te pones a ver la televisión de tarde: En Fama puedes descargarte la melodía que están bailando tus concursantes favoritos, en cualquier programa del corazón puedes enviar un sms para que el mensaje que quieras transmitir a los famosos salga en la parte de abajo de la pantalla y después de vomitar con cualquier programación de tarde, el postre lo tienen los anuncios, que un 70% son para descargarte al móvil la melodía de cualquier canción de moda al móvil.

Y después de irte a la cama con ganas matar a algún asesino en serie tirandole el móvil en la cabeza me pregunto; si yo no envió nunca ningún mensaje B ¿Por qué cojones recibimos tantísima publicidad diaria referente a los móviles? ¿Habrá gente que lo haga con tanta frecuencia? Bueno, pues para aquellos que se pasan la inmensa mayoría del tiempo de sus vidas enviando mensajes B...¡Parad ya! ¿No os dais cuenta de que nos perjudicáis a los demás?

[Humano Imbecil que va de listo] No os perjudicamos, la publicidad es para todos, además que cada uno se gasta su dinero como le da la gana, y si quiere enviar sms que los envíe para tener su móvil a la moda.

[Creador de este maravilloso blog] ¿Qué no nos perjudicáis? Mira, si no hubiera tanta gente que se gastara su dinero con el móvil, reducirían el número de publicidad de móviles en todos los medios de comunicación y con la cantidad de dinero que se recauda con lo de los móviles seguro que se puede apadrinar a algún niño o eliminar las minas de algún país. Además, que tanta publicidad movilistica es porque el móvil siempre esta a mano y enviar un sms es fácil, así que tienen el negocio asegurado con vosotros y lo peor es que hace que demostréis una dependencia absurda y sin sentido a un aparato que en sus inicios más ancestrales solo servia para llamar y recibir llamadas. Pero como probablemente no tengas ni idea de lo que estoy hablando te lo diré con una bonita parábola que hasta tu puedas entender: Esto era un niño feliz que tenía un móvil, se recargaba el saldo de vez en cuando para emergencias, pero siempre que tenia una emergencia y quería llamar ¡No podía, no tenia saldo! ¿Por qué teniendo saldo, sin hacer ninguna llamada ni enviar ningún mensaje, cuando quería hacerlo, el móvil le avisaba que no tenía saldo? Desconcertado fue al servicio técnico a preguntar: Resulta que su compañía le había puesto una opción (sin consentimiento alguno) que hacia que cuando recibiera alguna publicidad a su móvil, le chupara un poquito de saldo. Por eso semanalmente recibía una media de ocho mensajes diarios y 7 € de saldo desaparecían misteriosamente. Así que se hizo con un koala, lo empapó en gasolina, le prendió fuego y lo tiro al escaparate de su compañía telefónica, vivió feliz y pudo recargarse el saldo con perdices...

D.O.F. [Día del Orgullo Friki]

Hoy haré una de esas cosas insolitas que hacen que el planeta tierra se salga de su orbita: Reconoceré un pequeño error o mejor dicho, reconoceré un error mío (porque todos mis errores son pequeños).

En mi post anterior lancé dicersas maldiciones a aquellos humanos que, como siempre, envian emails sin control a todo aquel que tenga en su lista de contactos, sin tener en cuenta el interés que el segundo pueda tener en el contenido de ese email. Pero si lo pensamos friamente, por pura estadística, algún email tiene que interesarme, entre tanta basura tiene que haber una tapa de yogurt sin relamer. Pues hoy a sido el día señores. Hoy ha sido el día que he recibido un email que hace historia y me ha llenado de orgullo y satisfacción leerlo, no solo leerlo sino sentirme identificado. De hecho, creo que todo aquel, humano o superior a humano, que sea fan o que simplemente lea encarecidamente "Las Lágrimas del Dragón" debería sentirse identificado tambien con el artículo que linkeo a continuación [CLICK AQUÍ]


Realmente no nos hemos dado cuenta de nuestro poder, ha sido tanto tiempo de lucha, de desesperación, de peleas con los jugadores de Futbol Americano del colegio, de las negativas por parte del club de las animadoras, que no nos hemos dado cuenta de que ahora estamos ganando la batalla, que muchos ya forman parte de nuestras filas y que otros infelices, pretenden imitarnos pero no lo consiguen: Ahora somos nosotros los guays, somos nosotros quienes tenemos el poder, somos nosotros los que en un principio digimos como meta principal "Queremos dominar el Mundo" (Como Pinky y Cerebro) bajo la risas de muchos insensatos y por fin lo estamos consiguiendo. Desde aquí hago un llamamiento a todo el mundo friki (y todas sus variantes) para que el 25 de Mayo sea proclamado como Día del Orgullo Friki.


Uno de los grandes Lideres Frikis de la historia es el Sr. Buebo (creador del Famoso Manifiesto Friki) y guarreando por su página encontre muchas series Frikis (de las cuales he visto muchísimas) Pero faltan algunas otras que yo veía y que no estan puestas ahí. No pasa nada, no existe Friki que envuelva a todos, pero todos envolvemos al GRAN ESPIRITU FREAK. Aquí va un listado de series que estoy seguro que os traeran buenos recuerdos (y que no estan en la lista del Sr. Buebo...Deber nº2 del Manifiesto Friki: Intentar ser más Friki que otro Friki):

_________________________________________________________________

Street Sharks (1994): Un grupo de chavales son sorprendidos por un científico loco obsesionado con la vida marina. Inyecta a cada uno de los cuatro jovenes ADN de cuatro clases de tiburones diferentes, y a si mismo se inyecta ADN de piraña... vamos que la lia, como siempre. Mutantes y cienficos locos. Del palo de Las Torgugas Ninja y Moto Ratones de Marte.

_________________________________________________

Punky Brewster (1984): Una niña es abandonada por su madre en las calles de Chicago y es acogida por un señor de anciana edad gruñon y solitario. Acompañada de su inseparable perro Brandon, el disfrute y las risas estan aseguradas. No le odieis por ser hortera...vivia en los 80...

Chicho Terremoto: Cuenta las aventuras de un chico con mucha cara, maleducado y muy bajito (snif...snif) que es una estrella en los deportes. Su pasión son las bragas blancas y encuentra en esta prenda un simbolo un poder que le ayuda en los momentos dificiles para ganar a alguien en cualquier deporte..."Tres puntos colega" es una de sus frases favoritas...Si había gente que se quejaba de Shin Chan por lo maleducado que era, este es muchísimo peor y nadie decía nada.




Voltron: Esta serie es menos conocida, quizas por eso me mola recordarla, porque nadie más lo hace. Bien Voltron es un robot compuesto por cinco robots, todos con forma de tigre/puma (cualquier animal felino a elección), se supone que Voltron es el arma más fuerte del universo, y que nada puede con el, pero surgen fuerzas del mal y bla bla bla... ¿Y nos enloqueciamos con Power Rangers?


Banana-Man: De esta se acuerdan muy muy pocas personas. De hecho la introducción de esta serie era muy muy graciosa, era algo así como: En la calle Acacia nº 29, vivia Eric, un niño que iba al colegio y tenia una doble vida, porque cuando Eric se comía una banana sufría una increible transformación y se convertía en: Banana-Man!





Abro debate/perguntas sobre este misterioso personaje de nuestra infancia que muchos han olvidado: ¿Quien demonios guarda una banana en el bolsillo del pantalón? ¿Como es posible sacarlo y que se pele solo? ¿Cuando descubrió que tenia este poder, cuando su madre dandole de merendar a los dos años le dió un infarto por ver que su niño pequeño crecia diez veces su tamaño normal en cuestión de segundos diciendo: Tengo que salvar al mundo? ¿La madre no denunció a la fruteria? ¿Y en el comedor del colegio, que pasaba si Eric no queria comer en el comedor del colegio Bananas de fruta? Porque los recuerdos que tengo yo de mi infancia y el comedor se me aparecen en media noche junto a esa maldita Ballena Blanca...

____________________________________________

En fin, las series eran absurdas y sin sentido, pero lo pasabamos bien. Y ahora salgamos del baúl de los recuerdos y volvamos a nuestras aburridas vidas, donde no hay super héroes que nos salven de entregar informes a tiempo, y donde no hay super villanos que amenacen la tierra cada semana. Así es el mundo que hemos creado

¡CACAFUTI!: El arte de las opiniones y el criterio

Muchos emails son los que recibo a diario de mis fans, muchos son para salvar el mundo, otros son para hacerles la colada... en fin, nadie habló de que sea importante. Pero lo que si que estoy percibiendo mucho ultimamente es el desbordante tsunami de emails de indole política, meras opiniones y más bobadas. Una de las mejores frases del mundo (indiscutible) es la siguiente: "Las opiniones son como los culos, todo el mundo tiene uno, y el único que huele bien es el tuyo" Esto significa, que las opiones se pueden decir, nadie te lo impide, pero que solo le importan al cuello de tu camisa. Tambien es estúpido que diga que las opiniones son absurdas e inutiles cuando yo estoy desde hace casi un año escribiendo un blog, pero no es lo mismo queridos coconuts... porque yo lo escribo aquí, para que quien le salga se pase y lea un 5% de las cosas que pienso a lo largo de cada día.

La diferencia con respecto al email, es que cuando te mandan un email (y más cuando es de un amigo tuyo) estas pseudo-obligado a leerlo, porque tu amigo cree oportuno que eso te va a interesar, ahi ya vamos mal, porque cree oportuno "algo" por ti, pero bueno, no es a lo que voy. En fin, un amigo te envia un email, con mucho texto escrito sobre un tema 'H' que te interesa lo mismo que la mitosis de los seres unicelulares en las aguas termales de Mongolia, pero aún así haces un soberano esfuerzo por leerlo, porque es amigo tuyo y ha tenido la "decencia" de enviarlo.

Hasta aquí todo bien, florecen margaritas allá por donde pises de los bonito que es la amistad, porque uno envia (porque se acuerda de alguien) y el otro lo lee (porque cree oportuno recompensar el "esfuerzo del primer amigo) pero...¿Y si os enviaran una media ponderada de 10 a 15 mensajes DIARIOS sobre los temas 'H' 'V' 'Z' o 'X'? Acabas hasta los mismísimos; quieres poner herbicida a todas las puñeteras margaritas, porque te estan picando los cojoncillos; y además lo mejor de todo es que te sientes culpable cuando los eliminas e incluso muchos te hacen sentir estupido, porque lo envian como si supieran mucho del tema, como si controlaran mogollón y a lo mejor solo envian estas cosas por email para hacer mejor uso del que "Tendrás doscientos mil millones de años de mala suerte sino envias este email a cien personas en tres segundos" ¿Es eso un amigo? ¿Aquel que te hace sentir estupido fingiendo(o no) ser más listo que tu por los emails politícos/ económicos/ religiosos/ sociales/ culturales que te envia a diario?

Realmente aquí es cuando piensas que los blogs se inventaron para algo: Seguramente habría un tio desesperado (Martin Huggen Blogg...no lo busqueis idiotas que me lo he inventado) sin saber como decirle a sus amigos cuanto los odiaba cada día más por los trescientos emails diarios que recibia y pensó como muchos políticos hoy en día: Si quieren joder, que lo hagan desde lejos. Así que decidió inventar una manera para que la gente escribiese lo que le daba la gana sin molestar a nadie: ¡Los bloggs! ¡Los blogs son útiles amigos mios, la libertad de expresión esta vigente hoy en día y es legal! ¡Si algo nos interesa, tener por seguro que buscaremos por internet y lo encontraremos! No envieis emails a cascoporro sin aseguraros que les van a interesar a los lectores...Gracias.

PD: Se que es contradictorio por mi parte cerebral evidentemente evolucionada deciros que no me envieis emails cultos sobre política/religión/sociedad/economía/actualidad pero sinceramente, no me interesan en absoluto, y si me interesan (por la razón que sea) buscaré sobre ello hasta que el google grite ¡DEJAME EN PAZ JODER!

Adios cerebro. Hola Llave Inglesa [Teoría Eliminación del alma mediante el trabajo]

Coconuts!!! Hola de nuevo a todos aquellos que me visitais con la esperanza de que escriba algo nuevo; mil perdones por la última sequía, y es que entre series, Wibels, y clases... uno no gana para disgustos. Los grandes seriofilos como yo sabreis lo de la "Gran Huelga de Guionistas" que asolan las grandes series de América, que a mi no me importa, si quieren hacer huelga estan en su derecho, pero los que la sufrimos realmente somos los drogadictos tele-espectadores, pero a los millonarios de las cadenas solo les importan los millones y no los pequeños corazones de los que entregamos nuestras vidas a sus cerebros...snif. Y sin más preambulos...COMENCEMOS!

Muchos de vosotros, sois jovenes estudiantes a los que todavía les dan la paga cada fin de semana para salir por la noche, esperais toda la semana, para que al final os recompensen por el "trabajo bien hecho". Yo soy uno de ellos, pero intento aportar un pequeño granito de arena a esta nuestra putrefacta sociedad. Hace cosa de un mes y pico empece a trabajar como acomodador/azafato de protocolo (es lo que pondrías en el curriculum porque suena mejor) del Palacio Reina Sofia de la Ciudad de las Ciencias de Valencia. Es como cualquier otro trabajo, los compañeros son muy simpáticos todos, no hay demasiado estres, la responsabilidad es escasa, el uniforme es un tanto ridículo (se me notan hasta los pelillos de la barriga cervecera) y el sueldo, es el típico de cualquier estudiante que quiere sacarse unas pelas. Pero como cualquier otro trabajo, tiene sus consecuencias malignas que solo yo, soy capaz de percibir, quizas por mi avanzado y evolucionado cerebro o quizas...bueno...no se me ocurre otra cosa.

Una mente creativa o un pelín despierta, necesita de vez en cuando dar rienda suelta a su imaginación, dejar que la mente vuele, que el alma vuele, sin necesidad de ninguna sustancia "tratada". Y para ello necesita unas determinadas condiciones en el entorno idoneas para ello. A veces necesita tener un entorno tranquilo, otras veces alborotado, otras veces durante la comida y otras veces solo (creo que este es el mejor entorno de todos) Pero en cualquier caso son entornos, situaciones en las que no tiene que tener la mente en activo, son momentos en los que la mente esta totalmente a merced de las inspiraciones que puedan venir, y el antagonista de estas situaciones, es el trabajo.

No estoy diciendo en ningún momento que el trabajo sea malo, si algo quieres, algo tienes que sacrificar, y si quieres comer, tienes que currartelo. Pero no solo de pan vive el hombre: No podemos sacrificar el alma, solo por un bien de primera necesidad, es más, la cultivación del alma, de lo creativo, debería ser un bien de primera necesidad, por que sin algo (por pequeño que sea) que aportar al mundo, nuestra vida no se diferencia en nada a la de un simple paramecio, quedamos reducidos al simple ser que trabaja, consume, duerme, se procrea y muere.

En conclusión amigos: El trabajo destruye la creatividad humana (a no ser que tu trabajo implique ser creativo, en ese caso eres creativo siempre) destruye el alma, pero nos mantiene vivos, nos mantiene ocupados, lo que nos hace sentirnos útiles, servir para algo; sensación que a la gente, inconscientemente, le compensa mucho, puesto que a muchos el trabajo les absorbe de cualquier otra cosa.

Es curioso que el mundo, o la evolución, prefiera a un ser humano vivo sin alma, que a un muerto de hambre con alma.

Oda a Internet

No se si muchos de los que me leen saben que estudio Informática. También es verdad que muchos de los que escriben blogs son informáticos, pero aun así soy el menos informático de los informáticos, me explico: De los informáticos que conozco, yo soy el que menos “amor” le tiene a la informática ¿Porqué estoy estudiando eso entonces? Preguntarán muchos...pues porque prefiero separar bien en mi vida lo que es el trabajo de lo que es el ocio, no quiero que se conviertan en lo mismo. Ante esta explicación, de poco interés aparente para el público lector, lanzaré esta tímida pregunta. ¿Alguien sabe los factores místico-cósmicos que determinan que la conexión a Internet fluctúe a un ritmo impredecible?

Efectivamente desde hace unos días, mi conexión a Internet se iba y volvía...y desde luego todavía sigo preguntándome porque...¿Qué hace que durante al menos 10 horas funcione Internet perfectamente y de repente desaparezca de forma misteriosa? Puede que estén arreglando la conexión, puede que en ese momento estén realizando mejoras, puede que el cable lo este mordiendo una rata radioactiva que todos esperamos que después de morder el cable se electrocute de una vez por todas...pero si Internet va y viene sin razón alguna...¿Qué explicación le veis? ¿La primera rata muerde el cable, muere e ipsofacto nace una nueva generación de super ratas cuyo ritual de transición o madurez en la cultura de las cloacas sea morder el cable de Internet? Tras esta descabellada y descartada idea, se me ocurrió otra que puede superarla:

Me imagino a los dirigentes de las grandes compañías que controlan Internet de los hogares españoles, fumando puros mientras queman billetes de 500€, con un gran panel en el que sale una ciudad cualquiera: -Muaahahaha que malvados somos rico número 1, por fin ha llegado el día, nos toca fastidiar a los usuarios de Internet ¿Qué zona de la ciudad nos toca paralizar Internet esta vez?. Creo que hoy nos toca el sector Z_4 rico número 2- Muaahahaha perfecto, paralizaremos Internet en esa zona, así no tendrán más remedio que llamar al número de atención al cliente, se gastarán el dinero, y así seremos más sebosamente ricos...Muahahaha. Pero rico número 2...el número de atención al cliente no da dinero....es gratis. Vaya...¿Así que ya hemos agotado esa opción? Entonces en esas llamadas les ofertaremos una línea de banda ancha con más velocidad (teórica) por un precio aun mayor del que ya están pagando ¿Quién puede resistirse a la tentadora voz de un contestador robótico cuando te oferta alguna chuminada que no necesitas?...

ODIO INTERNER...

Canción de la Libertad

Dulce pajarillo,
observa el mundo bajo tus pies
ves todas las tierras, lugares y horizontes
tienes mucha suerte, dulce pajarillo

Cientos de aventuras han recorrido tus ojos
y miles le quedan por recorrer a tu alma
no tengas prisa
llegarás a verlo todo

Venir a mi, podrás siempre
Cuando te lo propongas
Cuando estés herido
Cuando las aventuras te superen

Curaré tus magulladuras
Escucharé tus lamentos
Limpiaré tus lágrimas
Estaré contigo

Lo único que necesito es verte volar
No quiero premios, ni riquezas
No necesito canciones que cantar

No eres único para el mundo
Pero el mundo es único para ti
Vuela y no cantes
Vuela y no cantes

Si piensas que el mundo es una mierda...esperate a los postres

La mayoría de la gente, habla, habla, no dejan de hablar, como cotorras con una pila duracel en el culo, se quejan y se quejan sin parar; muchas veces por chorradas sin sentido, y otras veces por cosas importantes; pero la importancia es demasiado subjetiva como para marcar un límite, aunque si que es verdad que hay demasiados, desconocidos y oscuros problemas que ocurren en nuestro planeta a diario; pensando eso nos hacemos pequeños, y pensamos que nuestros problemas no son nada en comparación con algo. Hoy haré como el resto de la humanidad: Quejarme por mis problemas.

Reivindico que un problema, cualquier problema, por pequeño que sea, tiene importacia y que todos merecemos contarlos y esucharlos.

Muchos sabeis que formo parte de un grupo de Música llamado GreenFriends. Como cualquier otro grupo, el destino de cada integrante y el destino de la banda, viene reflejada por el desarrollo personal de cada músico, de su destreza y del interés que le ponga. Deposita toda su alegría, su tristeza y su alma en el instrumento para mostrarlo al mundo, comparte esa parte de el mismo, se desnuda ante el público para definirse y decir: Así soy yo. Tenemos un local de ensayo (si se puede llamar así) cerca de un vertedero, comprobar que el lugar no es muy dado a visitas, así que siempre ensayamos solo los tres integrantes. Hemos pasado brillantes momentos allí, no solo como músicos sino tambien como personas, hablando, riendonos y conociendonos, porque cuando un grupo se conoce bien, la comunicación en el escenario es mágica. El sitio donde ensayamos no es nada del otro mundo, es feo, huele mal y esta alejado de todo, así que podemos tocar cuanto queramos sin molestar a nadie (No porqué toquemos mal, sino por las horas) Lo llamamos cariñosamente "El Huerto" porque esta en un huerto de naranjas y ha sido prácticamente nuestro "hogar musical" desde que tengo esta magnífica afición. Hace unos pocos meses, me llamó mi amigo y guitarrista, me comunicó que habían entrado en El Huerto y que no se habían llevado nada, pero que habían hecho un agujero en el bombo de mi bateria... ¿Porque tantas molestias para entrar en un lugar, forzar la puerta y hacer destrozos sin más, sin motivo? No lo entendí, pero corriendo fui a una tienda y me compré otro parche para poder seguir ensayando, no son muy caros, así que el problema se solucionó pronto. Hace una semana y pico, me volvió a llamar mi amigo. Habían vuelto a robar en el huerto, pero esta vez no le hicieron nada a la bateria, sin embargo se llevaron el juego de voces, algunos micrófonos, los cables, varios amplificadores y más objetos personales de uno de los trabajadores de allí. No quiero deducir que la primera vez que fueron a robar, no tenian espacio suficiente para poder llevarselo todo porque el hecho de buscar razones no tiene ningun sentido y no lleva a ninguna parte, en este caso...tampoco quiero juzgar que clase de gente hace eso y que necesidades tienen o quizas no tengan ninguna necesidad y simplemente lo hacen por joder y para adinerarse más, pero en cualquiera de los casos, no saben el daño que causan, robando eso puede que saquen bastante dinero, pero desde luego no sacarán nada con el trozo de alma que cada uno de nosotros depositamos en esos "componentes del grupo" y que tanta alegría y felicidad nos han otorgado.

Este post va para todos aquellos que se sienten incomprendidos, sin que nadie escuche lo que tienen que decir, aunque sean las memeces más grandes expuestas en el mundo. Así pienso yo que nos sentimos los que formamos parte de la blogosfera, por eso escribimos para todos incondicionalmente, algunos de forma anónima, algunos para liberarse y ser ellos mismos o porque creen que tienen algo que contar.

WIBELS#1

Ya está aquí, muchos llevabais tiempo esperando para este momento, pero yo nunca (casi nunca) rompo mis promesas. Los que me conocen sabían que este momento llegaría tarde o temprano, los que no, esto les pillará de sorpresa, pero por fin lo he terminado. Este pequeño proyecto me ha llevado más tiempo del que esperaba (falta de organización, clases, examenes, falta de conocimientos tecnológicos adecuados...) pero al final lo he conseguido y justo como quería. Aquí teneis el primer número de: Wibels.

Wibels es una historia inventada por mi, con pequeñas ayudas producto de rayadas colectivas que van asolando mi evolucionado cerebro; intento crear un universo subrealista con pequeñas parodias de otros mundos, comics y películas que conozcais, pero aún así espero que no pierda el encanto propio que intento otorgarle. Aquí si que necesito vuestra ayuda: necesito que despues de bajaroslo y leeroslo en orden comenteis. Esto no es como aquella vez que escribía articulos rayantes sobre la entrevista a un ser imaginario, o la vez aquella que intentaba sonsacaros cosas sobre la navidad....aquí necesito comentarios sobre el trabajo y el producto final.

Muchos de los comentarios serán sobre el poco uso del Photoshop, Adobe PDF y excesivo uso del Paint. Ante esos comentarios, decir que esto es una prueba, que de momento me gusta el resultado final, y que hasta que no lo crea oportuno, no cambiaré el formato. Bueno, y sin más dilación os dejo con WIBELS#1, espero que disfruteis tanto leyendolo como yo haciendolo.

DESCARGA DIRECTA SAVEFILE

PD: Para descargarlo teneis que pinchar en el enlace que os he puesto. Os llevará a una página, mirad abajo y pinchar en 'DOWNLOAD FILE' escrito en un botón Naranja. Cuando le deis, os llevará a otra página muy parecida, volved a bajar y pinchar en 'Donwload file Now'

Economizando humanos

Cuando los intentos de nuevas temáticas interesantes son fallidos, suelo recurrir a cosas cotidianas y reventarlas desde dentro; esto no quiere decir que no tenga nuevos temas interesantes, solo que me apetecia reventar algo desde dentro ¿Y que mejor que a los pijos para hacerlo, amigos?

Muchos adultos (intento alejarme lo más posible de ese grupo) se quejan de los jovenes de que las nuevas tecnologias y la economía del lenguaje, promueven la ignorancia gramatical, y no solo estoy deacuerdo, sino que ademas soy un claro ejemplo de ello; muchas personas de las que me leen me lo dicen: les pregunto que tal les ha parecido algun post, y se acuerdan más de una falta de ortografia BRUTAL que del post en si, tambien es verdad que en ocasiones el calibre de las rayadas es tal, que reconozco que es difícil recordarlo todo. Por eso creo que os habreis dado cuenta, de que cuando empecé a escribir el blog, economizaba el lenguaje y hacía faltas de ortografía a cascoporro; ahora sigo cometiendo algunas faltas, pero intento remediarlo. Rectificar es de sabios, y más sabio que yo...creo que no conozco a nadie.

Es verdad que todo el mundo no es como yo (panolis...) y que todavía hay gente que economiza el lenguaje hasta universos totalmente minúsculos...efectivamente amigos...volvemos a...¡¡¡LOS PIJO-NICKS!!! Bueno no solo a los pijo-nicks, sino a fotologs, algunos blogs, foros...etc... (no he dicho los sms porque ahí te juegas los cuartos, y ahí economizas literalmente) Bien, creo que numerar y nombrar todas y cada una de las economias sería una locura y precisamente sería una de esas cosas que yo haría...pero solo me limitaré a comentar una que suscita mi interés, desconcierto, y un poco de hambre...

Me refiero a la terminación "Tk"/"tkm" o "Tq"/"Tqm" todos sabeis lo que significa...vale, en primer lugar, que yo recuerde, creo que TK era el hermano pequeño de Matt en Digimon, eso lo primero y lo segundo, la primera vez que lo vi, me quede a cuadros, la verdad creia que había apretado los botones aleatoriamente, claro que luego me dije...que extraño que solo ponga dos letras, y no veinte o treinta...así que me puse a pensar...¿Qué demonios significará...te cagas, te clazas, te comes, tetas caidas, tienes caspa, tenemos caracoles, tenedor cuchillo, tiranosaurio cocina? pero luego por el contexto supuse que significaría Te quiero, y lo peor no es eso, lo peor es que me lo escribió en un sms una tia que me puso lo siguiente: "m as exo 1 prd,n s kin ers.Cnt plz tkm" Traduzco: "Me has hecho una perdida, no se quien eres. Contesta por favor te quiero mucho" ¡¡¡Joder, me quería mucho, sin conocerme absolutamente de nada, menudo chollo!!!...

Imaginaos la de veces que habia puesto esas tres puñeteras letras, para ponerselo a una persona que no conocía de nada, pero no solo lo puso ella hace años en un sms, sino que mucha gente lo pone ahora en muchas páginas webs, dedicatorias, fotologs... y pienso, si el sentimiento de "querer" es tan grande como expresa el mensaje hacia un amigo/a o a un novio/a, coño no lo pongas con dos o tres letras...si es tan tan tan grande, pienso que deberíais ponerlo con todas las letras: TE QUIERO, ¿Porque nos creemos dueños de las palabras, robando y mutilandolas? Cada letra es tan importante como la anterior o incluso más, como Max Power. Ademas es que a los Pijo-nikeros les gusta rizar el rizo rizado...¡¡¡Llegando a poner Tk mil!!!....¿Mil qué? ¿Mil dolares, euros, hectáreas, lechugas, raviolis, aeroaviones...? Yo esa noche no dormí...pero en fin, como siempre digo, me llena de orgullo y satisfacción pensar, que dentro de muchos miles de millones de años, la raza humana se extinguirá...¡Hasta luego amigos!

PD: Yo he llegado a ver, tkmil en la foto de un perro...que si, que si, a la de un puñetero perro, que no digo yo que no lo quieras ¿Pero ponerlo en internet? ¿Que crees, que va a ir el perro al ordenador, va buscar tu fotolog (porque se conoce que los perros son muy de navegar por los fotologs...aunque depende de que raza) va a reconocerse en la foto, va a quererte más y va a despertarte mejor por las mañanas por ver lo mucho que lo quieres? ... (¬¬)